痛

哭了，歇斯底里的哭了。我有多久没有这么痛快地哭了？想起之前写过的一段话，‘原来，绝望是这种感觉。原来，无助的感觉如此可怕。原来，难过是真的需要安慰。曾经以为自己没有烦恼及压力，曾经以为自己可以坚强的面对一切。当眼泪绝提，颤抖着宣泄委屈，才发现自己是这么的不堪一击。当被孤独及无助吞噬，只能安慰自己，坚持下去，要活得精彩！’现在发现它挺适合形容现在的感觉。虽然不及那时的绝望感，可是难过确实这么切实的存在。是啊，原来我真的还不够坚强，原来我的泪腺也蛮发达的。此刻的我，第一次有想回家的冲动。

外婆中风住院，现在虽然已经出院却无法行动自如，不能走路，日常起居都需要靠别人帮忙。那时刚听到她住院时真的觉得好心痛，多么想此刻就在她身边照顾她，陪伴她。奈何，有心无力，只能不住地为她祷告。我相信神必会医治她，我相信祷告的能力。我的主是信实的，至少我从祷告中得到安慰和心安，而外婆也出院了。听到她的声音从电话那头传来，叫着我的名字，心真的紧紧的揪在一起，眼泪再也无法控制的狂泄。那是痛，椎心的痛。而电话递回给妈妈后，啜泣换为放声痛哭，原来在妈妈面前我可以很放心的哭，不顾面子的哭。放下电话，抱紧自己，哭得久久不能自己。外婆，你要快点好起来！

在我难过的时候也多么希望有个肩膀让我依靠。可是我真的是不习惯悲伤的人。面对室友的关怀问候，我还是选择了背对着他们，一直重复着说我没事。不是我坚强，我就是怕你们看到我哭到红肿的双眼，怕你们看到我的软弱。我是懦弱的，所以我怕。对不起，始终没有对你们说发生什么事。不是我不信靠你们，你们的关心让我很是感动，一句不要逞强让我很窝心。我只是觉得我的难过不应该要你们分担，因为那太沉重了。只要有你们的支持那就够了，其实你们不问我会反而好过一些。很多次想要发信息给最好的朋友，向她倾诉，却是一次次的放弃。虽然好朋友就是快乐难过都可以分享的人，可是我真的不习惯表现我的软弱，不习惯被同情。继续祷告吧，神必垂听，阿门。

生日快乐

活了十八年，第一次在外地过生日，第一次在没有家人的陪伴下过生日。可是今年的生日却过得很有意义，也很难忘。少了亲情的环绕，却多了友情的甜蜜。自己为自己准备的面线、鸡汤、鸡蛋让这不在家里过的生日依然传统，依旧温馨。朋友的祝福，及掏尽心思想为我制造的惊喜让我很是感动窝心。当我的室友拿着蛋糕，唱着生日歌，为我送上生日祝福，心中顿时漾起一股暖流触动着我全身的神经，那像糖一样的甜蜜让嘴角无忌惮的上扬。幸福真的很简单，快乐真的很理所当然。谢谢你们！谢谢你们的粉红熊、谢谢你们的蛋糕、谢谢你的水肿维尼它真的让我发自内心的笑、谢谢你的午餐、还有你们的祝福。当然还有你们的饭锅扑满和生日歌，我没忘记，那时的感动也是那么自然。谢谢这么爱我的你们。我也爱你们！生命中有你们真的很感恩。与你们分享的喜悦也带给我那么大的满足，与你们分享的快乐胜过独自拥有这道理此刻我深深体会，期盼我的快乐也能分享给你们。

十八岁的生日，十八岁的青春，十八岁的热血。十八岁，多么美妙的年龄啊。十八岁，正式步入成年的年龄。十八岁的我，在这过去的十八年岁月里，得到了什么？经历了什么？快乐或伤悲？好像都不重要了，我带着满心盼望期待着接下来还有好多的十八年。一直到我老了，都还可以牢记此刻的幸福，让我无论何时何地都带着微笑回忆这快乐，让我可以和子子孙孙分享我的每一个十八年。十八岁的心愿依然简单，世界和平很幼稚吧？可是这的确是一直藏在我心底的小小愿望。希望身边的人都很好，特别是家人。最近发现家人真的是我努力的动力。你们一定都要好好的，好好的见证我的荣耀，好好的让我有机会好好的给你们最好的。外婆，你一定要快点好起来！让我还有机会好好孝顺你。还有就是希望可以快乐的过每一天，就算情况再糟糕都不要忘记脸上的笑容。最后，生日快乐，献给十八岁的自己！1129，好美的日期，越来越来越爱爱自己的自己了。=)

生活

不知不觉，来到这个陌生的地方已经快五个月了。适应能力超强的我，早就习惯了这里的生活。吃的好、住的好、玩的好、睡的更好。生活是惬意的，偶尔忙碌中，偷点小懒；在一片繁杂中，偷点悠闲，幸福其实真的就这么简单！在这每个人步伐都极快的城市，我也自然而然的受影响，加快了步伐，跟上旁人。这就是所谓的有样学样吧？还是近朱者赤，仰或近墨者黑较为贴切？是不是这样，就能让自己看起来像这里人多一点？是不是这样，就能让心中的那份彷徨少一点？我不知道。因为我压根儿没有一丝的不适应，没有一点的不习惯。生活，本来就是要享受的。生活，不应该是名词；而是动词，既然生着，就要让自己活起来！而快乐，应该与生活同时存在，有生活，就有快乐；有快乐，就有生活！

可是说真的，比起这里的繁荣进步，我更依恋家乡那份清闲宁静，那么的接近自然，那种可以大口呼吸新鲜空气的自在。因为我真的好爱大自然啊！很多人以为我不恋家，以为我喜欢这里，觉得我不会愿意回家乡发展。其实我会的，我也好爱我的家乡，那个淳朴的地方，那块生我育我的大地，那片我汗水与泪水洒落的土地。我想念那份单纯的人情温暖和那些简单却令人回味的美食。那里有我太多的回忆，那些年，那些简单的生活给了我太多太多，陪我成长的欢笑与泪水，还有我最爱的家人朋友。曾经我也以为我很坚强，以为我不会想家。但初来咋到，收到朋友的问候短讯、听到家人的声音从电话那端传来，泪水还是不争气的滑落。而现在，我只是纯粹觉得，既来之，则安之，既然要在这里生活是逃不掉的事实，那为什么不让自己好好享受生活呢？船到桥头只然直，何必让自己那么烦恼？我不是没有烦恼，我只是觉得与其浪费时间精力忧虑苦恼，我更想让自己快乐的过每一天！也想让我的快乐感染身边的人，让他们脸上多一份真挚的笑容，让这世界少一点冷漠。

人到了新环境，总会面对及认识新的人。我来到这里，自然也结交了许多新朋友。接触了各种不同个性，不同观念，不同心思意念，不同立场，不同形式作风，不同生活习惯，甚至是不同种族，不同肤色，不同语言的人。人总是要成长的，不管你愿不愿意，成长是在不经意的情况下就发生了。在这里所面对的人事物，鞭笞着我成长，尽管这种成长很残酷，却没有人能够避免。人总会在遇上某些人，某些事后蜕变，变成一个更完美的自己。面对各种挑战，既然我无力改变别人，就唯有改变自己。所以，面对无理取闹的人，我学会了退让。面对蛮横霸道的人，我学会了包容。面对自私的人，我学会了大方。面对自恋的人，我学会了欣赏。面对个性纠结的人，我学会了体谅。面对需要帮助的人，我学会了无条件付出。面对悲观的人，我学会了鼓励。人就是一个矛盾的纠结体，总是要经历过了，才会学习；总是要受伤了，才懂得成长；总是要受到教训了，才肯悔改！

曾几何时，我变成了心灵导师，一次次的安抚与激励了那彷徨无助的心灵。曾几何时，没有恋爱经验的我，居然能帮助朋友解开心中的结，成了爱情顾问。朋友需要的帮助，我永远学不会拒绝。我单纯认为，只要能尽我的薄力帮助他们，何乐而不为呢？我无力改变这世界，可是我会尽全力去影响身边的人。时间可以改变许多事，也能证明许多事。现在的我，变得成熟，变得更加淡然，不喜欢和别人争，喜欢低调，对许多事都能一笑而过。少了那份莽撞冲动，改掉很多坏习惯，也改了那坏脾气，更懂得宽容忍让。可是骨子里的那份执拗却很难改变，对很多事都无所谓，可是有些事我所坚持的却不可能轻易妥协。很多事情改变了，但心中的那份热忱一直都在！希望身边的人都好、希望我在乎的人同样在乎我、希望可以生活得很好、希望可以走遍全世界，吃遍所有美食、希望活得有尊严，受人尊重。偶尔，耍耍那自以为是的幽默，开开玩笑。遇上很熟的朋友，就情不自禁的冷嘲热讽，然后大家一起真挚的笑着。懒惰永远改不掉、喜欢赖床、不喜欢折被。还是喜欢大声的笑，笑点依旧很低，一样爱玩爱闹。对，就是要带着这份对幸福的执著，这份对快乐的渴慕，继续笑着走下去，朝我的梦想前进！