写一时的感慨

有些话，跟懂得的人说就好了。有的事，有些情况，在不同的时候，只能找不同的人诉说。不要乞讨同情或是谅解，因为不是真正懂你的人所谓的理解也不是真诚的。记住，宁可自己一个人骄傲的枯萎，也不要虚伪的摇尾迎合。有时候，真的不是我们自命清高。而是当话不对频，还得费尽口舌的解释，得到的却不是由衷的明白。这种感觉真的很累，很泄气，所以宁愿不解释，宁愿被误会。

曾经，我也梦想过拥有一个美满和谐的家庭。可惜，现实离梦想真的好遥远。现在我才明白，尽管我再怎么努力都不可能达成这个梦想。单凭我的力量怎么可能成就这遥不可及的梦想。最讽刺的是，在他们眼里，这只是可笑的道理，只是自以为是的清高。当最低限度的理解和接纳都无法在这个家里找到的时候，还能有什么眷恋的理由，还可以以什么借口继续停留。这万般说不出口的无奈和心酸又有谁晓得？我并不祈求你们的理解，但是连尊重都也是奢望吗？最失望的是，最亲的人不是最懂你的人，更甚的是，不时的苛责和嘲讽是多么的心寒。

到后来才发现，原来大家都一样，都害怕失去，都害怕重来，都害怕再也得不到更好的。所以我们都选择逃避，以为不去面对，不去想，就可以好好的维持现状。所以我们害怕改变，是因为害怕失去，更舍不得失去。而对于有些事，盲目的包容、无条件的纵容、牺牲自我的宽容。并不是懦弱胆却，而是珍惜，小心翼翼的珍惜。因为那是一碰就碎的脆弱感情，需要捧在手心，无微不至的呵护。

对于有些事

其实，虽然我表面上看起来很理性。可是毕竟我也是个女生，其他女生会想的事，我也一样会想。只是我比她们理智，比她们更懂得克制自己。无形中，这变成一种压抑。正因为这样，如果真的发生什么事，或受到什么打击，我所受到的伤害，是会比一般人都大。所以，有些事我没有勇气去尝试，有些话我没有勇气说出口。因为，我知道我没有承受这种失败的能力。

所以，我只能以坚强冷静的外表来掩饰自己。假装一切都无所谓，假装什么都不在意，就是不想让人看穿我内心的脆弱和真实的想法。其实，这样小心翼翼的活着，真的很累。在所有人面前都要展现出形象中的自己。深怕一个不小心，就会惹来异样的眼光，深怕自己努力筑起的防护墙会因为一个不留神在瞬间坍塌，而一夕间失去我一直用心珍藏的东西。

其实，我并不冀望所有人都了解我，只希望有人可以真正看穿我。在理智成熟的外表下，小心翼翼的呵护着一颗感性多情的心。希望有人可以看穿，却不拆穿，让我保留我的骄傲。只在我需要人懂的时候，脆弱到连自己都不敢面对的时候，轻轻地对我说一句“我了解”或“你有我”，那就够了。那就算全世界都没有人可以理解，我也心甘情愿。不需要其他言语，不需要多余的动作。在这种时候，这一切都只是累赘。那心灵的契合，已经胜过千言万语。

后来，我答应自己，要带一个最正面、最漂亮、最快乐的自己回家。那个理智、自信、骄傲的我。我要完完整整的回家。感情，不要遗漏在这里了。牵绊，就暂时停留吧。